世界上最搞笑的笑话

yc888 246 2021-02-21 06:52:28

要求至少20个绝对经典的搞笑段子,每个不能超过150字

上联:风在吹,雨在下。我在等你回电话。下联:为你而活,为你而死,等你一辈子。横批:发错人。听说今天太湖里跳出来一只蛤蟆,被车碾过。我一直很担心。我会马上给你发短信。如果你还活着,请回复我!江湖知道你武功高强,但你不能骄傲。人与人之间有剑,剑中有人,人与剑合一,你就不世界上最搞笑的笑话再是人,而是剑侠!剑侠!剑侠!你像蜜蜂一样勤劳,像蝴蝶一样美丽,像小狗一样忠诚,像小猫一样聪明,像老牛一样憨厚,像老虎一样凶猛。难怪别人叫你动物!是一阵风,却是那么永恒;是梦,却又那么真实;你低头不语,我却无法平静。最后忍不住对你说:“先说屁!”没有风,云就不会动;没有水,鱼就不会游泳;没有太阳,月亮就没有光;没有你.愚蠢的人不会存在。我是一棵孤独的树,站在路边几千年,孤独的等待,只为了有一天你从我身边走过,为你倾倒,即使你不去战胜它,也是徒劳。乞丐带着猴子沿街乞讨。他叫猴子笑就笑,哭就哭,鞠躬就鞠躬,看短信就看短信。那天你参加比赛,只看到一个凌空抽射,守门员没反应过来,球就进了!我们都为你鼓掌欢呼。你起来拍拍屁股说,妈的,地面太滑了!当你拿起镜子,看着自己圆圆的脸,高高的鼻子,迷人的眼睛,性感的嘴巴,幸福的耳朵,你会大声感叹——猪!水族馆给老龙王过了生日。席间,龟丞相从怀中取出一件物件,看了看,放了回去。龙王急忙问,桂丞相怎么了?虾兵蟹将赶紧回答,“老王八又收到短信了。”昨晚朋友想了无数,想了想。只有你是最酷的。在梦里找你回头看,你还被绑在人家驴棚深处,残忍!残忍!看完留言冷静!明天下午你有空吗?我想找到你。你会在车站接我吗?但是,恐怕很难认人。你让脑袋爆炸,右手拿着木棍,左手拿着瓷碗来联系我。联系我密码:请!我梦见了你。你用白云做了一件衣服,向一只鸟借了翅膀,在屁股后面插了一把扫帚,然后剑飞到了我的身边。深情地告诉我:你知道吗?这就是鸟的样子。我以为有更好的,但是我一遍又一遍的发现最好的就在身边,就像你一样。起初,我不同意你的观点。随着时间的离去,我意识到你是最好的……恶棍!去云南西双版纳旅游的路上,被一群野猪围攻。乘客拿出食物和钱,野猪不为所动。你拿出你唯一的身份证,猪们跪下痛哭。老板,我们能找到你!你是一个10尺花心的人,经常和9玩,8家里不可能有几个亿的钱,抛弃7很多年,整天达到6,寻找猎物,5需要问更多的问题,4不换,但还有3颗心,2颗心。你绝对不是好人。老虎看完三国,去捉野猪,见猪圈里没有猪,摸了摸胡子说:“空城计!”转过身,看到动物夹子上有一只死猪,我吓了一跳:一个险!突然又见到你了,喜出望外:哟嗬,还有美人计!癞蛤蟆追着天鹅,天鹅不屑地说,你要是这样长大,我早就死了!蛤蟆拒绝:猪还活着,好好的。猪听到这里,觉得很委屈:我只是在看短信!有一种对你的憧憬,有一种对你变老的爱,有一种对你变漂亮的美,有一种对你变老的约定,有一种对你的问候!我也不想一个人,我也想拥有。我走在街上看了看。帅哥美女牵手,我却用左手握右手。现在只想和你出去走走,怕朋友说:不要一直遛狗。我怀念我们一起走过的日子。春天很美,花儿也很美

当你空虚寂寞的时候,西瓜可能是你最好的发泄口。可以切,削,剁,用刀劈。同时你可以大叫:我要杀瓜,我要杀瓜,我要杀瓜!1《新皇后》在宿舍唱摇滚:“我要改变,我要大大改变……”正在看书的“书虫”突然抬头问道:“厕所不是空的吗?”想你是我每天要做的事情,见到你是我梦寐以求的事情,爱你是我一生的希望,等你是我一直在做的事情。我骗了你。就这么发生了。佛说:前世500条评论,换来今生一笔擦肩而过。我用前世的回眸换来今生与你的相遇,只是想问你:你为什么要和我的狗争骨头?理解一个人,要多角度观察,就像你一样,从下面看像个神经病,从侧面看像个250,从30度看像个傻逼,从60度看像个猪头。听着,我更了解你。如果一滴水代表祝福,我送你一个南海,如果一颗星星代表幸福,我送你一个银河,如果一勺蜂蜜代表错过,我送你一个马蜂窝。祝你旅途愉快,中途消失。祝你好好笑,好好笑。祝你天天开心,腿抽筋。祝你一切顺利,万事如意。1.手机短信紧急提醒:最近有怕闪电。外出防雷请将手机戴在头上,插上充电器,拖在身后。记住!手机免费通话秘诀:有来电时,在第二次响铃前按54sg,然后按关机,此时通话免费。这是一条精心设计的短信。如果你把手机翻过来看,你会享受奇妙的图案……把手机翻过来好玩吗?根据麻省理工学院的研究,在打电话之前,将手机浸泡在水中1分钟,可以完全避免电磁波对人脑的辐射。记住!各位用户:您好!因为你的手机外观丑陋,款式过时,严重影响了城市的外观,阻碍了移动通信业务的发展,我们站决定10分钟内发出信号摧毁手机!如果收到此消息证明手机感染病毒,请立即取出手机卡,用汽油擦洗。2.关于傻子的短信都是木头做的,懂诗的都是人才。人家想到钱,培养出来的都是人才,女人要身材,发消息的都是天才,看短信的都是傻逼!那天站在阳台上,你享受着朦胧的细雨,想着坎坷的人生。你的脸湿了,又酸又苦又咸。是雨还是泪?你仰望天空。哇,谁的拖把?全国人民都是最棒的,骑在板凳上登月;世界上吹得最好的,不需要一杯酒;从古至今,可以出去逛街,吓死人;你说这些都不算什么,诺贝尔奖等着你呢!生活中有你,日子充满无限生机;跟你一路走来,你还是怕雷击;

只因为有你,快乐与满足时刻洋溢;如果没有你,那么好的猪食该喂谁去?注意:站在镜子面前,手轻托下巴,左眼连眨三次,右眼连眨三次,然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨,你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼!在电影圈默默耕耘了多年,其中的辛酸只有你自己最清楚。不过,你的努力也终于得到人们的认同,获得了本届金鸟奖的提名:最佳动物明星在这个月圆夜,嫦娥对我说:她准备要下去找你,给你做美容,让你恢复原来的美丽!你准备好了吗?猪,别看短信了,问你话呢!春天的花开了,是你的笑容;夏天的太阳火了,是你的热情;秋天的果实熟了,是你的收成;嘿嘿!小狗熊,这样你就可以安心的冬眠了!悟空,你擦玻璃;沙僧,你拖地吧;八戒,师傅很了解你的处境,经过再三的考虑,决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后,火速去打扫厕所。是真金,永远不怕凶凶的火焰;是青松,永远不怕漫漫的严寒;是海燕,永远不怕划破天空的闪电;是笨蛋,依然盯着短信傻傻的看!据报道:日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照,导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器,你快逃吧。我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起,卡带了。今天有人看见你了,你还是那样迷人,穿着格子背心,慢悠悠地走着,一副超然自在的样子,实在是可爱极了,真不知你当年是怎么赛过兔子的?没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!没事!就跟你说没事了你还按个屁啊!一只蛐蛐跟猪打赌说:我跳进草里你就看不见我,猪说:我要看得见呢?于是蛐蛐跳进草里。猪在看,猪在看!猪还在看!猪咋还在看呢?!山谷里传来你的声音,我往下眺望,在山的拐角发现你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动的跑过去说:大爷,借驴用用第一次见到你,就觉得有种早已认识的感觉,我从没有说过这么肯定的话,你可能不会相信,但这是真的,你真的很像我家……走失了的那头猪!如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心,这是我托神仙送给你的礼物,从此你就会过着无忧无虑的幸福生活,因为―傻掉了。有人说你是猪!我严肃地批评了他!哪能这样呢?怎能人家长得像什么就说人家是什么呢?请别再往下看啦,关机吧,真的没什么好看的,求你啦,真的要看?不后悔?好吧,这可是你自己要求的??你是猪!今天晚上有流星雨,听说到时会有一只大猪从天上飞过,可惜我要睡觉,你就好了,有那么多人看着你飞!昨天我和朋友打了一个赌,我说:世界上没有比猪还笨的了。结果,我输了,原来这都怪你唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道:“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”神知道你口渴,创造了水,神知道你饿,创造了米,神知道你没有一个可爱的朋友,所以创造了我,然而神也知道这世上没有笨蛋,顺便创造了你。有人对我说:“你聪明的象猪”我听后便大怒!!我是了解你的!!这样的侮辱!简直太对不起猪了!!!!玉帝说:只要在愚人节前发短信给十个傻瓜,就会天天快乐。我的天呐,我只认识你一个啊!玉帝说“不要紧,他级别高,一个顶十个发了。在茫茫人海中,当你收到这封真挚的祝福,请你用尽全身力气把头往墙上撞,看见没有,在你眼前无数的星星,就是我的祝福。想和你去看海,却把握不住莫测的未来;想和你去登山,却充满对理想的茫然;想和你去流浪,却到不了幸福的天堂;想和你逛街,却碰到警察说:不许带小狗不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐得住渴,但是白杨做到了;不是每一头猪都能收到短信,但是你做到了!人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人猪人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人在茫茫人海中我一眼就认出你来了~~告诉你,我想到一件事情很好笑!等下……先让我笑一下,哈哈,我实在忍不住了,有头小猪正在看我发的短信,哈哈你还记得我们一起吃烤鸭吗?你喜欢吃鸭屁股,菜刚端上来,你如箭般抢到塞进嘴。我小声议论:怎不见鸭屁股?你很得意的指着自己的嘴说:屁股在这。还记得那天你在车站等公交,见一ppmm一直盯着你微笑,你自我感觉良好,便原地踱了几圈,这时,旁边的大妈说:“小伙子,别在屎上踩来踩去好吗?”上帝因为看到人口渴所以创造了水,看到世界的黑暗所以创造了火,上帝看到我需要一个朋友,所以你出现了,于是...上帝失去了他装饭的桶。5.时间真是奇妙,由于近来太阳离子太强,太阳下打手机会出现无信号现象,千万不要慌,请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光!记住,越高越好!8.自古以来,一条数学方程式是对的(A=B,B=C)所以A=C,你=动物,动物=猪,所以你=猪!

求超级爆笑的短笑话

1.(中国最短经典小说)男:疼吗?女:嗯~男:算了?女:别~2.(日本最短经典小说)一对男女的对话...女:哥...你比咱爸强多了...男:嗯...咱妈也这么说办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字:“我是锄禾,你是当午!”4.一对情侣一起去殉情,可是他们身上的钱只够买一瓶农药,而且这瓶农药的药量只够一个人死,可是最后他们两个人都死了,这是为什么呢?-------------------------他们买了这瓶农药,打开瓶盖,瓶盖上写着:再来一瓶.5.有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”6.地球上最后一个处女是谁?毕加索。全世界最后一个处男是谁?莎士比亚。。。

短笑话大全20字之内

1、狼来了!猪窝里乱成一团!猪妈妈说:“猪猪你去关门,二猪你去关窗,小猪快别看短信了,你最靓!你去勾引老狼!”2、上班疲惫,晋升排队,说好吃饭却被灌醉,情人至今没有到位,早晨不愿醒,晚上特想睡。这我都无所谓,最不能忍的是祝你快乐也收费3、昨天惹你生气,我不对。现在给你个机会向我泄愤怎样?拿出一张百元大钞,对折对折再对折,然后狠狠地向我砸来:)什么植物和动物很像鸡?三...二...一...时间到,笨笨,这样你也猜不到。答案是树和马。因为数码相机(树马像鸡)啊!呵4、09年工作总结和07工作打算--存在问题:好喝酒。分析原因:酒好喝。总结经验:喝酒好。整改措施:酒喝好。努力方向:喝好酒5、同事们一起去吃饭,有个同事来晚了:服务员,看见我们公司的同事去哪里了吗?哦,他们上二楼了。“二楼几层呀?”“二楼、如果秋天走了,我会在雪地里等你;如果世界走了,我会在天堂里爱你;如果我走了,会让她来照顾你。真的,她的养猪技术不赖!7、你绝情一闪而过,令我顿时迷失自我,沉浸在今生难忘的一刹那间,我不能让你走,我大叫:抓贼!8、历史课上,老师复习“贞观之治”时,过程问:“水能载舟亦能什么呀?”,一学生大声回签:“亦能煮粥”。全场笑倒一片。9、开奔驰骑骏马,纵横四海真潇洒;伴佳侣游天下,万里江山美如画!坐名车传佳话,衣锦还乡回到家;父母乐朋友夸,拥有奔驰一路发!10、百万几时有,伸手问青天。不知薪水可加否,梦是否遥远。我欲炒股暴富,又恐倾家荡产,世事好为难。11、徒:师傅,想听你的故事。师:想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,太平间里一跺脚,没一个敢喘气的!写给大学挂科的你:这挂专业科呀,它含学分高,质量好,一科顶过去五科,一口气挂五科,不费劲,挂科,还是挂专业科好!12、丈夫在看晚报,当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后,便问妻子:“我真不知道男人为什么要先走一步?”妻子说:“总得有人留下来收衣服吧!”13、一只乌龟从一堆大便上走过,却只在上面留下3个脚印。为什么??因为它一只手捏着鼻子!!!14、朋友你还好吗?每次翻开手机看到你名字时,都拼命忍住马上联系你的强烈冲动,可是.……唉!不管了,豁出去了,不就是1毛钱吗?咱又不是小气的人!15、近视眼蹲在一堆牛粪旁边用鼻子问问说好象是牛粪用手试试说应该是牛粪用嘴尝尝说真他妈是牛粪于是近视眼高兴的跳了起来幸好没踩到16、一群火柴挤在一起取暖,爆竹看到了挤过去说:嘿,兄弟,我也...还没说完就听砰一声,火柴说:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧17、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!18、某夜,夫被妻的梦话惊醒,夫问原由,妻答道:“亲爱的,我梦到一个白马王子,慢慢向我走近!”夫答:老婆,有时候,唐僧也骑白马奔驰拖一拖拉机与宝马飙车。警察发现后报告:两车时速已超过180公里,最牛的是拖拉机,一直跟在奔驰后面,开着转向灯要求超车19、刺猬妈妈抱怨:我孩子的衣服经常漏洞。蜈蚣妈妈叹了一口气,我买光了两家专卖店,连孩子的一半鞋都还没买到呢20、天生我才必有用,唯独是情弄不懂!某日王帝托梦来,明早八点起床后,吃完蛋糕就会懂(读每句第三字有惊喜)宝贝,你有天使的面孔,魔鬼的身材,就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下,控制一下节奏好吗?21、老王非常喜欢看拳击,每次看到人家打到对手的嘴时都会大声叫好,一人见,问你是拳击教练吗?哦不是我是:牙科医生。22、“爸爸,把mp4放到水里会怎么样呢?”“那就坏了。”“爸爸你真聪明,我是做过实验才知道的,你是怎么知道的?”23、一个人到外地旅行,他带着一大堆行李要了一辆出租车,司机告诉他要7块钱,行李免费,他紧忙说,那请你吧我这些行李送到火车站24、四个人在打麻将,可是警察一来却带走了五个人,你知道是为什么吗?…………………………………………(因为其中有一个人叫麻将)25、甲曰:尔何由抽烟?答:余姑妈昨日嫁女!诧曰:尔姑妈嫁女与尔抽烟何干?答曰:若此,余抽烟与汝何干?26、你被通缉了!以下是你的罪行:对朋友太好、、、又够义气、、纯真贴心、、本庭宣判!罚你一辈子做我朋友、没得上诉=退庭O(∩27、香肠(乡长)发话啦:“冷空气来袭,咸菜(现在)冷了,虾米们(乡民们)要开始包粽子(种子)啦.为了保持粽子(种子)的温度,记得要包多几层啊~”28、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前:“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。“看叟了没有。”小明补充到。29、昨天你去山上玩,结果碰一野猪要吃你,在这千钧一发之时,你大喊:妈妈。野猪一愣:娃呀,以后别乱跑了,你瞧瞧,这几天都瘦了。30、女:为什么那天我打给你时,是个女生接的?男:怎么可能?女:真的啊!她还告诉我‘您拨的电话没有响应,请在哔一声后留言!说!她到底是谁?31、我真地爱你,不想离开你,心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过,请快一点涨起来股市32、根据调查,%以上的同性恋者都是用大拇指查看短消息,你就别换了,来不急了,你就认了吧.33、有人说你长得象头猿,我严肃的批评了他,太不象话了!哪有这样说人家的?人家本来就是一头猪!34、和在外企上班的同学聊天,她说单位有很多外国人,我问她:你教他们说汉语了吗?她:当

搞笑(搞笑笑话)

中国的高房价摧毁了年轻人的爱和想象力,狗一定要叫,一个笑话,我有一个温暖的宝宝,一个新邻居,一个很帅,绿色和平,一些漂亮的文艺女青年,还有历史上最搞笑的10个笑话,比如天天不上班就和嘉园的男人约会。

1.中国的高房价摧毁了年轻人的爱和想象力。他们可以朗诵诗歌,一起旅行,开读书会。现在的年轻人大学一毕业就变成中年人了,对日常生活用品也很细心。他们的生活从一开始就是物质的,世故的,却无法体验到浪漫的生活,以灵魂为导向的生活方式。——西班牙《世界报》

2.语文课上,语文老师问:你不教,你的性别就变了。什么意思?学霸举起手,站起来大声回答:如果狗不叫了,就证明它的性格变了。全班都笑了.那货以为别人不懂,解释道:狗本该叫,生来就是要叫的。如果它不叫,它就不是狗。真的不是问题好吗?……

3.160爷爷很幸运,娶了一个过不了130的姑娘!怀孕来到医院,舅舅问:“医生,我六十了。我媳妇怀孕了吗?”医生没有回答这个故事,说:“以前有一个猎人,他从不错过打猎。有一次他犯了错,把伞当枪拿走了!标准熊没了,熊死了……”爷爷迫不及待地抢话:“这不可能,我肯定别人开枪了……”那就没有了.变成.

4.说到我的女同学,她感冒了,放假不舒服。她跟男朋友说,男朋友是她热的时候从上海来的。她男朋友问她:“你冷吗?”女同学抓住男朋友的手放在小腹下部,男朋友的脸瞬间一闪而过。女同学继续说:“我有个暖宝宝。”她听到这里,男朋友松了一口气,说:“吓死我了,我以为你让我摸你的卫生巾……”.

5.新邻居很帅,是个单身男生。我经常抬头看低头。久而久之,他知道我是做特勤的。有一次他家停电了,他就陪了我一晚。我准备睡觉的时候,他从钱包里拿出500块钱,说:“能不能给我服务一次?”我接过他手里的钱,说:“来,撅着屁股。”

6.老李在喝酒。

我问老张:“老李怎么了?”

老张说:“他刚加入绿色和平!”

我奇怪地说:“这不是好事吗?你怎么这么沮丧?”

老张笑着说:“他老婆刚给他戴上绿帽,他就准备吞掉他的傲气,和平解决!”

我惊呆了:尼玛就是这么一个绿色和平组织。

7.刚刚听到一个关于利用婚恋网站赚钱的真实故事:深圳很多年轻漂亮的文艺女孩,不上班的时候,天天用佳缘和男人约会,尤其是比较成功的已婚男人。他们真的谈恋爱一个月只上床一次,然后以对方已婚被骗为由索要几十万的分手费。年薪百万。绝不是YY,身边有这么高素质的女性,从来不是自己挣钱,而是通过谈恋爱有房有车。郭美美不就是这样吗?毕竟是应召女郎。这个很赚钱,不过是皮囊钱。

8.一个武林高手记性不好,从来没教过儿子功夫。有一天,他儿子拿着录取通知书对他说:“爸,我考上了一个风气不好的学校。”大师说:“如果有人欺负你,你可以打回去!”儿子说:“你从来没教过我功夫!”大师说:“什么?我生你玩了这么久,忘了教你武功,以后再教你。”之后玩了一套招式,转身问:“你刚才跟我说什么?”我儿子站在风中,凌乱不堪.

9.情人节那天,我和朋友走在街上,却遇到了前女友。她和一个陌生男人走在一起。当她抬起头时,她看到了我们。我搂住我的朋友,用难以置信的眼神看着她。然后她慢慢从我们身边走过。后来朋友说:“谢谢你帮我。和前女友见面真的很尴尬,但我们才认识三天。你怎么知道她是我前女友?”

10.唐朝有一个书呆子,很崇拜古代的四大美女石。家人劝他结婚,他不嫁。他整天痴迷于石的画像。一个媒人说:“我有办法治好他。”一天,一个书呆子独自坐在房间里,一个丫鬟说:“请见石。”那呆子见了一个鸡皮鹤婆子,大喜,说是石。呆子疑惑,叹道:“比猴子还不如观音。”。石再也没有提过要找的事。

上一篇:最狭长的国家是哪里(世界上最狭长的国家世界上国土地形最狭长的国家)
下一篇:8个世界上最好笑的笑话 20个以上
相关文章

 发表评论

评论列表

香港内部资料最准一码,香港最准的100‰一肖中特,香港最准内部免费公开,一肖一码100准2021年,香港最准一肖公开中特